Токийская Правда
№4 от 5 ноября 2008 года.Раздел «Здоровье».Итак, наша газета всерьез обеспокоена вопросом безопасности граждан, любящих прогуливаться в парках. В связи с этим, мы решили проследить за врачем-экспериментатором, видимо, составляющим новый медицинский справочник или пишущим докторскую или просто любителем острых ощущений.
И вот что нам открылось:
1) Оградить себя от маньяков можно ванильными булочками. Соответственно люди с удовольствием поедающие чужие ванильные булочки – маньяки.
2) Если полезть обниматься с человеком уже подкармливающим подозреваемых пирожками в вашем организме, может вспыхнуть внезапный острый приступ изжоги.
3) Если маньяки, почувствовав ваниль, все-таки трансформировались в ваших гостей, единственный способ спастись – это чай и игровая приставка.
Узнать всю ПРАВДУ!Об этикете.
Пить, иль не пить мне чай с сэмпаем,
Достойно ли его руки коснуться,
Иль стоит укуриться на балконе,
Отринуть ли приставку «сан»,
Иль обращенье «кун» - непозволительная роскошь?
Что мне важнее греческий салат и дорояки
Или работы плодотворной результат?
Я не могу так сразу вам сказать.
Ответ неведом. В водолазке жарко.
Когда-то был двуногим я, теперь я двух колесный.
Когда-то девушка со мной была, теперь со мной лишь грезы.
Но вот, нахальный тип мое спокойствие разрушил,
Пробрался в центр горя моего и отобрать курить замыслил.
Его улыбка оказалась неожиданно приятной.
Сказал, что тоже был неизлечимо мертвым
Причем здесь я? Он хочет отобрать мои колеса?
Поговорим об этом с ним в другое время.
Сей разговор хочу сокрыть от женских глаз.
Я поэт зовусь Незнайка от меня вам…
Что думали балалайка?
Фигуууушки… селедка!!!
Да, да в газете завелся поэт-террорист. Ничего не возможно с ним поделать. Мы пытаемся его поймать, но он коварно оставляет повсюду кексы с цукатами, и пока мы подробно изучаем улики, его произведения таинственным образом оказываются в номере.
Криминальные хроники.
В парке Хибуйя произошла драка со смертельным для пиджака исходом.
Двое влюбленных, предаваясь романтичным мыслям о спасении мира, созерцали нарушенную осенними листьями, водную гладь пруда. И тут, тот самый неугомонный приставатель к инвалидам по совместительству пиджаконосец, наталкивается на мирно сидящего Нострадамуса, от чего последний подумывает урониться в пруд. Тип в пиджаке блокирует эту идею, попутно через рукохватательное движение, получая весь комплект апокалептических видений. Тем временем, в вороватом похитителе художниковских сердец, возникает острый приступ чувства собственничества. Он ощущает себя обделенным глюками, вниманием и еще черт знает чем, а пиджачник слишком нахально улыбается. Дальнейший диалог на языке жестов между хватателем чужих художников и специалистом по кошелькам является вполне логичным способом знакомства, а заодно и причиной смерти пиджака. В общем, лучший способ получить приглашение на обед в дорогом ресторане за чужой счет – это кинуться под ноги потенциальному спонсору, подраться с ним, но самый важный фактор успеха это пыльные скосолапленые ботинки, без них ничего не получится.
Далее немножечко рекламы.
Все мы любим купаться, нырять, кувыркаться.
Но не многие догадываются, как правильно принимать ванну.
Рекомендации по увлекательным расслабляющим ваннам:
Встряска застоявшихся нервов. Бег по лестнице. Небольшой потоп. Крууупные уточки, чувствительные к звукам своего имени. Лавандовая пена. Все это сделает водные процедуры незабываемыми и по-настоящему расслабляющими.
Немножечко воспоминаний о клубе "Mirotic".
Он устоял! Клуб в смысле. Хотя в бильярдной появилось немного битого стекла. Примадонн отделался легким испугом, его невинность осталась с ним, хотя умелец чувственного танца на последок противоречиво заявил, что нет ее давно в помине. Телохранитель благополучно доставил спящую работу на дом… к работе… воспользовавшись помощью друга и такси.
Кухонные новости.
Товарищ спортсмен, вживаясь в роль домохозяйки, продолжил святое дело сковородкосжигания, пробегания сквозь стены, нарушения туалетных уединений и даже проваливания в пол. Господин ди-джей старался как мог помочь обрести душевное равновесие своему новому питомцу, но, отчаявшись, отправился за советом в набалконоинтернет, где уснул и простыл. Теперь спортивный домохозяйк становится еще и медсестрой, вооруженной аспирином. Но удастся ли ему побороть хворь? Ведь что самое главное в исцелении? Правильно! Это кавайный медсестринский халатик!
Совет начинающим работоискателям!
Если вы устраиваетесь на работу главное, это сила убеждения... Вот такая вот прописная истина от любителей пиццы.
А в парке хулиганы фонарь разбили. В связи с чем, появился таинственный сторож, вроде бы призванный следить за моралью в рядах парковой молодежи. Ибо уличное освещение исчезает нынче не от прямого попадания шального летучего кирпича, а от объятий. Вообще что-то странное твориться в мире: девушку обнять нельзя сразу фонари бьются, к детективам не подходи – температура подскочит, а казалось бы, невинная проверка на прочность официантских нервов вообще неизвестно чем может обернуться. Наверное, во всем виновата плохая экология, скверная погода, осень, крыжовник и отходопереробатывающее производство. Поэтому будьте внимательны на дорогах, запасайтесь модными в этом сезоне зелеными противогазами и малиновым вареньем, а еще лучше мясом ибо, вдруг к вам зайдет умирающий от голода на диване друг!